21 nov. 2006

QUISTE ARACNOIDEO

Hoy se cumplen 5 años de aquel fatal día...

Todo empezó con unos pequeños ruiditos, algo asi como si fuera hipo, a poco mas de 20 días se le caia la taza de leche con chocolate con la que desayunaba todos los días, visitamos al medico de cabecera y después de revisarlo nos recomendó llevarlo a un neurocirujano, facu en ese momento tenia 5 años.

Visitamos a un Dr. vecino que casualmente era Neurólogo después de la entrevista recomendó hacerle una tomografía computada con el siguiente resultado.



Nos explicaron de que podía ser un tumor benigno, nos miramos con mi mujer sin querer caer en la realidad, había que hacer algo urgente, cuando nos quedamos solos lo único que sentí en ese momento fue una impotencia tremenda, nunca sentí tanta bronca, ni tanto odio contra Dios, es que esas cosas a uno no le pasan nunca, siempre es al otro y esta vez nos tocaba a nosotros.

Fuimos a un Hospital de la Ciudad de Córdoba, lo revisaron y nos dijeron de que había que operarlo urgente, operarlo no estaba en los planes, pensábamos que se podía tratar con algún medicamento pero nunca llegar a eso, en ese momento le pregunte al Neurocirujano, si a su hijo le pasara lo que al mio, lo operaria Ud. me dijo que no.

Empece a mandar mails a todos los lugares donde me dijeron que había buenos médicos, hasta que mi vecino neurólogo me contó que en Argentina lo mejor estaba en el Hospital Garrahan sin perder tiempo llamamos y con la ayuda de el, conseguí en el día el turno, me dijeron cuando podía ir y le dije ¡ya mismo!, al otro día estábamos volando a Buenos Aires.

Cuando llegamos Facu ya se caia, pero le dábamos fuerza diciendo que pronto todo volvería a la normalidad y así también nosotros juntábamos las necesarias para salir adelante.

Nos recibieron e inmediatamente y en base a los estudios llevados hicieron un primer diagnóstico nos pusieron al tanto de los riesgos inherentes, pero nos dieron buenas expectativas y las 3 horas ya estaba internado.

Una noche hizo una convulsión con paro cardiorespiratorio y mi mujer desde Buenos Aires me contaba algunas cosas nomas por el celular y yo aquí sin poder hacer nada en ese momento le ofrecí a Dios mi vida a cambio de la de el, creo que es lo que hacemos todos los padres cuando nos tocan un hijo.

Lo operaron el día que De la Rua entrego el poder como presidente, un 21 de Diciembre de 2001, ese mismo día la operación se demoro varias horas porque Buenos Aires era un caos y los médicos no llegaban, pero el hospital vive otra realidad y allí pase lo que pase, el personal es muy responsable y se ponen a la altura de la circunstancias sabiendo que de ellos dependen la vida de muchos chicos.

el 24 de Diciembre le dieron el alta para poder volver a una sala común, fueron los días mas largos de mi vida, recuerdo que esa noche era Navidad y a las 12 de la noche cuando sonaban los fuegos artificiales cerramos los ojos y agradecimos en silencio, puedo decir que a pesar que estábamos solo nosotros tres, lejos de mis dos nenas que quedaron a 700 kms. en Córdoba que esa, fue la mejor navidad de mi vida.

un amigo y Facu

Esta noche salgo y llevo a mi familia a comer afuera, salgo a festejar por mi hijo sano y normal y por la vida que me toco vivir junto a mi mujer y mis dos hijas.

Hoy me doy cuenta que esto como otras cosas terribles que me pasaron me marcaron para que mi vida cambiara para siempre; amo a Dios y a mi familia y vivo para mi mujer y mis hijos por sobre cualquier cosa.

(El 10 de Enero de 2002, quince días después de la primera operación lo operaron nuevamente en forma urgente por una acumulación de liquido, nos dijeron fue mas peligroso para su vida esto que el propio quiste, después de drenarlo no tuvo mas problemas)... gracias a Dios.

6 nov. 2006

Como hablar en Cordobes (Lunfardo Cordobes)

Si algún dia te pegas una vuelta por Córdoba aprende este pequeño
DICCIONARIO CORDOOOOBES

Aqui esta gran parte de las palabras mas usadas por nosotros, en mayor o menor medida obviamente que si vas a una reunion de negocios a lo mejor no las usamos a todas pero por ahi algunas se nos escapan.


Cabe aclarar que es de uso exclusivo para la Pcia. de Córdoba, ya que en las otras provincias de la Rep. Argentina tienen otras costumbres y otros modismos como tambien otras tonadas, la nuestra tiende a alargar las vocales en la sílaba anterior al acento.

Ejemplo:
Cordobés se diria Cordooobes
Mi amor: Mi aaamor

Las consonantes LL o Y se pronuncian i
Ejemplo:
Veni ya, en cordobes: Veni iaaa
llave: iave
Pollo: poio

Tambien utilizamos para agrandar algo, finales largas a las palabras
Ejemplo:
¡Que frio hace!
en cordobes se dira
¡Que friazon! o si hace mucho frio: Que Friazonooonon

¡ Que Calor!
se diria
¡Que Caloron!

Echa estas aclaraciones arme usted mismo las frases y cuando venga a Córdoba pase por lo del Negro, que aqui le damos el diploma que lo acredita como traductor del Córdobes basico.

AVIONASO: Mina muy rapida. - Inteligente
BARANDON: Olor desagradable
BARDO = QUILOMBO: Lio, Desorden
BARRA: Grupo de Amigos
BIAVA: Paliza (le metieron un biavon)
BIORSI: Baño, Water close
BIRRA: Cerveza
BOLUDO/A: Segundo nombre que tenemos todos
BOLLAZON: Trompada (le meti un bollazon)
BONDI: Transporte público (este bondi culiau que no viene)
BOSTITA: Chiquito
BOTON: Delator
BRUJA: Esposa, Concubina (me fui con la bruja y los pendejos)
CAGADA: Hacer algo malo (me mande una cagada)
CAGON: miedoso
CANA: policia
CAP: cuatro al pedo (policia)
CARAVANA: de Fiesta en fiesta
CARGA LA PILA: Tiene el pene grande
CARTELUDO: que se mueve en otro nivel
CLORO: Orina (aguantame que me voy a echar un cloro)
COBANI: Policia (el baile taba lleno de cobanig)
COCINERO: Cinco
COLGARSE: Demorarse, Entretenerse
COMILON: Gay
COMPA: C.D., Disco Compacto (me compre el compa de la mona)
CUETASO: Disparo de Arma
CUETE: Petardo
CULIAU: Palabra que se dice cada 4 que se pronuncian
que hace? che culiau.
CHEGUSAN: Sandwich
CHETASO: Que esta muy Bueno
CHICHI: Chica linda
CHOCHO: Contento
CHORI: Sandwichs de Chorizo
CHOTEADA: Capoton (juego de varones en donde vale pegarse)
CHUPAU: Borracho (estaba rechupadaso)
DE 10: Que esta perfecto
DE BIGOTE: Que el negro quedo bien, en la casa de alguien.
DONADO: Que estaba para cualquiera
EMBOLADO: Enojado - Aburrido
ENCULADO: Enojado
ENLLANTE: Alimento, Comida
ESCAVIO: Vino, Alcohol
FASO: Cigarrillo
FERNANDO: Fernet con Cola
GAMBA: Cien
GARCA: Estafador
GARKE: Ir de Cuerpo
GOMAS: Tetas (viste las gomomes de la mina)
GUACHON: Lease Chichi, pero con mas lomo (cuerpo)
GUARDADO: Encarcelado
GUASO: Persona (andaba un guaso preguntando por vos)
Reemplaza el nombre de una persona
HECHO BOSTA: Muy cansado - una cosa que no funciona
HIRIENTE: Mujer que se hace la indiferente
INFLAU: (toy inflau) estoy enojado
IUTA: Policia (rajemos que ahi viene la iuta)
JUNAR: Mirar
LABURO: Trabajo
LANZAR: Vomitar
LEONES: Pantalones
LUCA: Mil
MALONDON: Persona negativa
MAQUINA: Revolver, Pistola
MAS VALE: Obvio
MEADA = CLORO: Orina (culiau, me estoy miando)
MINA: Mujer (viste el orto desa mina?)
MOCO: igual a cagada (hacer algo malo)
MONTON: mucho
MOQUERO: que comete muchos errores
MORTAL: Que algo esta muy bueno
MUSIQUERO: Reproductor de música
NERO: Negro, nombre que se le da a una persona
(eran como veinte negros)
OCOTE: Suerte (que ocotaso que tene)
ORTO: Suerte - La Cola (no sabe el orto que tiene)
PAPO: Genital Femenino
PAJERO: Lento, Peresoso
PARTUSA: Lease Barra
PECHO FRIO: Que no pone ganas
PEDAZON: Borrachera
PENDEJO/A: Niños
PEÑAROL: Embarazada
PEPES: Zapatos
PICANTE: Negro muy bueno en algo
PIERNA: Novia
PICA: Andate
PIOLA: Negro buenito (el vago es muy piola)
PINCHILA: Genital Masculino
PIPI CUCU: Que algo esta impecable (el auto esta pipi cucu)
PIRARSE: irse (me piro al orto)
PORRON: Cerveza, lease Birra
PUCHERO: Gay (che negro pucheraso)
PULENTA: Bárbaro, muy bueno (ese negro es pulenta)
QUELOQUE: Que cosa es? (queloque lo que vuela)
QUILOMBO: Desorden, lio (se armo flor de quilombo)
ROPERASO: Negro grandote
SALTAR: Meterse (vo´ que saltai)
TEGUA: Te voy a (tegua mata)
TELO: Hotel, albergue transitorio (la lleve pal telo)
TORTILLA: Lesbiana (esa mina es tortillera)
TRAJEDIA: Traje (que trajedia papa)
TRAVESAÑO, TRAVIESO, TRABA: Travesti
TROLO: Gay, lease Puchero, va bien acompañado de gordo (gordo trolo)
URSO: Negro grandote, lease Roperaso
VAGO: Nombre que se le da una persona (tengo un vago amigo)
VERSO: Mentira
VIEJA: Mamá (mi vieja esta enculadasa)
VIEJO/A CHOTO/A: Mayor muy hincha pelotas
VOLA: Negacion (che nero, me prestai una luca) - volaaaaaaa

Este es un pequeño dialogo entre dos negros amigos:

- Que haci, che culiau
- Aiandamos, y voo? como anda la bruja, me contaron que tuvo otro pendejo
- Siii boludo, me la gua tene que corta, pa colmo no tengo laburo
- Y porque no sali a chorear?
- Caiate, el negro pablo me invito a reventag un Kiosco y lo agarro iuta, y ahora ta guardau
- Te vaya tene que hace politico, eso negro chorean a dos manos, y nunca los meten en cana.

Bueno, espero haberlos ilustrado un poco, me gustaria que me manden algunas cositas de como hablan en sus lugares de origen, y por favor sepan disculparme si por ahi deslice palabras ofensivas, pero la idea es que conozcan todo de nuestra forma de hablar.

pueden chorea tranquilo todo el diccionario, pero no se olviden de citar la fuente.
chau manga de culiau.
http://www.microsiervos.com/

31 oct. 2006

NOSOTROS, LOS ARGENTINOS

UN RETRATO DE LOS ARGENTINOS, Por Jorge Guinzburg


(gracias a ¨lacoctelera.com/chicadebuenosaires¨)

Este texto aparecio publicado originalmente en Diario Clarin

DESDE EL DIVAN

Retrato de familia

Estoy indignado, doctor —dije al comenzar mi sesión terapéutica. Recibí un mail según el cual un filósofo español define a los argentinos así: "No intentéis conocerlos, porque su alma vive en el mundo impenetrable de la dualidad. Beben en una misma copa la alegría y la amargura. Hacen música de su llanto —el tango— y se ríen de la música de otro; toman en serio los chistes y de todo lo serio hacen bromas".

"Ellos mismos —seguía— no se conocen. Creen en la interpretación de los sueños, en Freud y el horóscopo chino, visitan al médico y también al curandero, todo al mismo tiempo. Tratan a Dios como ''el flaco'' y se mofan de los ritos religiosos, aunque los presidentes no se pierden un Tedéum en la Catedral. No renuncian a sus ilusiones ni aprenden de sus desilusiones. No se puede discutir con los argentinos porque saben y opinan de cualquier cosa y en una mesa de café arreglan todo".

"Ellos son ''el pueblo elegido'', por ellos mismos. Individualmente, se caracterizan por su simpatía y su inteligencia, en grupo son insoportables por su griterío y apasionamiento. Cada uno es un genio, y los genios no se llevan bien entre ellos; por eso es fácil reunir argentinos; unirlos: imposible".

"Un argentino es capaz de lograr todo en el mundo, menos el aplauso de otros argentinos. No le habléis de lógica porque eso implica razonamiento y mesura. Son hiperbólicos y desmesurados, van de un extremo a otro con sus opiniones y sus acciones. Cuando discuten no dicen: No estoy de acuerdo, sino ¡Usted está equivocado!"

Pero eso no es nada, doctor —seguí mientras mi indignación crecía. Además, el filósofo sostiene que "los argentinos aman tanto la contradicción que llaman ''bárbara'' a una mujer linda, ''bestia'' a un erudito y ''genio'' a un simple futbolista. Cuando alguien les pide un favor no dicen simplemente sí, sino ¡cómo no!. Son el único pueblo del mundo que comienza sus frases con la palabra no. Cuando alguien les agradece, dicen: ''No, de nada'' con una sonrisa".

"Los argentinos tienen dos problemas para cada solución. Pero intuyen las soluciones a todo problema. Cualquier argentino dirá que sabe cómo se debe pagar la deuda externa, enderezar a los militares, aconsejar al resto de América latina, disminuir el hambre de Africa y enseñar economía en los EE.UU. Los argentinos tienen metáforas para referirse a lo común con palabras extrañas. Por ejemplo, a un aumento de sueldos le llaman rebalanceo de ingresos; a un incremento de impuestos, modificación de la base imponible; y a una simple devaluación, una variación brusca del tipo de cambio. Un programa económico es siempre un plan de ajuste y a una operación financiera de especulación la denominan bicicleta".

"Tienen un altísimo número de psicólogos y se ufanan de estar siempre al tanto de la última terapia. Tienen un tremendo súper ego, pero no se lo mencionen porque se desestabilizan y entran en crisis. Tienen un espantoso temor al ridículo, pero se describen a sí mismos como liberados. Son prejuiciosos, pero creen ser amplios, generosos y tolerantes. Son racistas al punto de hablar de ''negros de mierda'' o ''cabecitas negras''.

Y como si esto fuera poco —continué— ese filósofo español remata: "los argentinos son italianos que hablan en español, pretenden sueldos norteamericanos y vivir como ingleses. Dan discursos franceses y votan como senegaleses. Piensan como zurdos y viven como burgueses, alaban el emprendimiento canadiense, tienen una organización boliviana, admiran el orden suizo y practican un desorden iraquí".

Entiendo su indignación, —interpretó mi terapeuta. Es muy feo que un extranjero hable tan mal de nosotros.

No, doctor —respondí. Yo lo viví como un elogio. Me indigna que no nos hayamos dado cuenta solos de que somos los más grandes del mundo.

Mi terapeuta no respondió, sólo me agregó dos sesiones más por semana.

25 oct. 2006

CHISTES DE RUBIAS (va con onda)

Iba una rubia caminando por una calle céntrica, cuando un asaltante le sale al paso y le dice:
-Esto es un asalto!! Dame tu celular!!
Y la rubia le contesta:
-Está bien... es el 15 4 078...


¿Qué hace una rubia con la nariz llena de Nutra Sweet?... penso que era cocaína dietetica.

¿Cómo se ahoga a una rubia?... poniendo un espejo en el fondo de la pileta.

Una rubia encarga una pizza y el pizzero le pregunta si la corta en 6 o en 8 porciones:
-Cortela en 6... sería incapaz de comerme 8 porciones.

Dos rubias en un estacionamiento intentando abrir un coche con un alambre, una de ellas olvidó las llaves adentro:
-Apurate que está empezando a llover!.
-Bueh!... nos vamos a mojar igual cuando entremos, ¿no ves que la capota está baja?

¿Cuál es la frase favorita de una rubia?... "ay, no sé".

¿Qué es una rubia inteligente?... una contradicción.

¿Cómo se sabe si una rubia, en una computadora, está utilizando un procesador de texto?... porque esta aplicando líquido corrector al monitor.

¿Qué hay que hacer para callar a una rubia?... preguntarle: "¿En qué estás pensando?"

¿Cómo hacés para entretener a una rubia durante horas?... escribís 'Por favor, de vuelta la hoja' en ambos lados de una hoja.

¿Por qué una rubia dejó de tener hijos después de tres?... porque leyó que un niño de cada cuatro era chino.

Una mañana, una rubia encantadora, llama a su novio muy alterada: Tienes que venir a ayudarme. Me regalaron un rompecabezas y no puedo armarlo, no soy capaz ni de empezar!!. Que clase de rompecabezas es?-- pregunta el novio.
-Según la foto de la caja, es un tigre....
el novio decide pasar para darle una mano y le dice
-ay mi amor, - Bueno, para empezar, lo siento mucho pero no veo como unir estas piezas para formar el tigre. Y segundo, te aconsejo que te relajes, te tomes un cafe y despues metas los Frosties de Kellogs en su caja.

5 oct. 2006

Asomate a los Videos

Curioso concurso para la television japonesa y la verdad que no hace falta subtitulos para cagarse de risa de lo que hacen



Buenisimo lo del pelado, no por nada es uno de los videos mas visto en internet



ESTE VIDEO, DE VERDAD TE PARTE EN DOS


EL FANTASMA DE LA RUTA
Este otro es un comercial de autos de Inglaterra. Cuando terminaron de filmarlo, el camarografo se da cuenta de que algo se movia a un lado del auto, como una neblina, despues se enteraron de que una persona habia muerto recientemente en ese mismo tramo de la ruta. El comercial nunca salio al aire debido a este extraño fenomeno. Ustedes juzguen si en realidad es un fantasma o no lo es, de todos modos una recomendacion antes de ver, acerquense bien al monitor y pongan alto el volumen asi escuchan el ruido de fondo, y a no cagarse eh.

29 jul. 2006

ALGUNOS DE MIS AMIGOS



para el escrache mundial de unos personajes de Cordoba

Estando al pedo en mi lugar de trabajo pensé (a veces pienso) que hago y se me ocurrió llevar es blog.
Tengo algunos amigos que son
una manga de atorrantes que como todos tenemos días buenos y otros no tanto pero en fin, la cosa es que cada viernes venga quien venga y falte quien falte nos juntamos o se juntan a comer un buen asado acompañado de buena bebida en la casa de alguno o en algun restaurant y alli empezamos a hablar de como anduvo la semana y a arreglar el mundo.


Lo tenemos al flaco en adelante EL GRINGO, que mas de una vez se le salio la cadena, mas vale que si le traes un güisqui, por atrás trae el helado porque si no te arma flor de quilombo, el es un personaje sacado de un libro de alquimia, porque es una mezcla de sabelotodo, y a la vez inocenton pero en el fondo es mi amigo y entre amigos uno no se anda con esas boludeces. (después voy a agrandar el tema de los calificativos para este personaje) ah lo que tiene en la mano no es un vaso de leche.



Este es el TURCO, el genio del lavarropas, si se te rompe algo llamalo, ahora no le vendas nada porque te quiere pagar una miseria, yo tengo un lavavajilla y no me das mas de $ 50.- o sea U$S 15.- sabes que, sos un rata miserable!!! bueno, aparte de lo personal este mostro es el que se come la ensalada antes que salgan los chorizos un verdadero peligro con un pedazo de pan en la mano, hace empanadas arabes tan ricas como NADIA digo, como nadie.


Aqui lo tenemos al PIJON, mas conocido como Ojota porque no sirve pa´ ningún deporte, el mostro se dedica a las motos pero ojo con decirle que hay un mecanico mejor que el porque ahi nomas se puede ir la amistad al tacho, el mostro es mas tranquilo que agua de tanque y habla como si le cobraran, por ahora es el mas chico de la barra.



Este es el Negro PABLO, le dicen balde de plastico, por que por mas que lo cuiden se raja igual, otros lo llaman SUEGRO pero siempre antes de que el llegue porque el NEGRO es muy celoso, hace terapia y se pone muy loco cuando lo cargas y ni te cuento si encima tiene unos grados de alcohol, lo gracioso es que despues de sacarle el cuero cuando llega lo abrazan y le dicen primo, en fin una falsedad barbara, dicen por ahi que le pusieron la roja en lo de la MENDO porque parece que lo lleva por la mala senda al PIJON asi que ahora despues de los asados se va con el PIMPOLLO a chupar fernet como hasta las 3 y pico de la mañana en algún boliche de Alta Cordoba o en LENON. Cuando era chico tenia problemas en la escuela, porque lo cargaban lo que era cabezón pero dicen no podia hacer nada porque los chicos se escapaban por calles muy estrechas.

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Este es el PIMPOLLO, no se dejen llevar por la mirada tierna porque en el fondo hay un asesino serial buscado en varios pueblos de Cordoba, compañero y educador (en todo sentido) tanto que al PIJON lo metia con 20 y piquito a levantar viejas en Garderama y hoy compañero nocturno de Negro PABLO gran tomador de Fernet con Coca, Director de una escuela y sojero por conveniencia, aunque alguna vez me flaqueo en la hora que mas lo nesecite, pero buehh esas son asperezas que el tiempo va limando.


al Carlitos le dicen el infaltable, porque vino el lunes, vino el martes, vino el miercoles, etc.
si a las 4 de la mañana le decis vamos al Libano mientras tengas una damajuana de vino te lleva a cualquier lado.



Osvaldo, El MENTIROSO, gran personaje de la noche y merecedor de la cancion de Arbol, le dicen culo de estatua, porque nunca hizo un sorete en su vida, serrucho de goma, porque va y viene al pedo, tambien Plastilina, porque solo sirve para hacer boludeces, podria seguir asi por largo rato pero el tema es que el mostro vive para el fin de semana, aunque ahora se puso de novio con una minita menor (menor que el) y parece que lo dio vuelta y ahora no habla de mujeres salvo que se pase de copas y alli comienza a hacer lo que le mas sabe y lo dice su sobrenombre.




CHAPITA HEREDIA, otro personaje, desaparece un tiempo y viene rejuvenecido (tratamiento de abejas) le dicen pistola de agua, porque para mojar tiene que gatillar, gran consumidor de VIAGRA y enemigo del matrimonio (algun día te vas a arrepentir) aunque hay que aclarar que le gustan las mujeres de otros matrimonios, yo creo que si lo tenemos que comparar con un pajaro seria este el TORDO una descripcion de este pajaro dice asi:

EL TORDO

El Tordo Común no construye su nido. Aprovecha los ajenos y utiliza a sus dueños como padres sustitutos...

Una vez fecundada, la hembra dedica su energía a la búsqueda de algún ave con nido establecido y que se encuentre en el período de postura.

Por eso tengan cuidado si lo ves cerca de tu nido sino queres tener problema porque no solo se mete con tu bruja si no tambien con tus pichones.